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Después del divorcio hay que seguir siendo padre

Después del divorcio hay que seguir siendo padre
Viernes, 8 Junio 2007 - 12:12pm
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El padre que deja de convivir con sus hijos después de una separación debe hacerles saber que está presente. Maneras de mantener el vínculo afectivo.

Hoy en día, de 100 parejas que se casan, cinco permanecen bien integradas, 25 se separan (es más frecuente en matrimonios jóvenes) y 70 viven en conflicto, con una relación destructiva en la cual los hijos son quienes pagan las consecuencias.

Cuando deciden distanciarse, ambos deben asumir el reto de continuar siendo padres en medio de su ‘divorcio emocional’. Aquí, señala el sicólogo Leonardo Acosta, terapeuta de familia, es importante que la disolución sea sana pensando en el bienestar de los hijos.Una separación constructiva, recalca, es aquella en la cual se acepta y supera la pérdida del otro y prima el cuidado y la protección de los hijos por encima de la relación.

En la destructiva, dice Acosta, hay dolor y alguno de los dos se concentra en hacer algo para recuperar al otro o destruirlo, divorciándose de sus hijos. Ninguno logra hacer acuerdos en favor de las necesidades de los infantes.

En este sentido, explica, es importante que se hagan acuerdos. “Hay que asumir el duelo (aunque haya rabia no puede manifestarse en el comportamiento, especialmente en relación con los hijos) y no pretender ser el mejor amigo del otro, mas sí tener una buena relación”, indica la sicóloga Cecilia Zuleta, experta en desarrollo infantil y crianza.

El mayor error que cometen las parejas separadas, agrega, es mantener una pelea donde el hijo es el instrumento con el cual se manipula lo que queda de la relación.

Hay que dejar que el otro padre, el que no se queda con ellos, pueda tener una relación estable con sus hijos.

“Un límite de tiempo no es lo adecuado, pues lo ideal es que los niños pudieran ver a sus papás todos los días. Lo importante es que las visitas de estos padres sean regulares, predecibles y anticipables por el niño; de lo contrario, la sensación de espera será permanente”, afirma la sicóloga Zuleta.

El objetivo es que el tiempo que permanezcan en visita compense el de la no convivencia, de manera que no puede haber restricción cuando se trate de una relación sana y benéfica para el menor, señala la abogada María Eugenia Gómez Chiquiza, especialista en derecho de infancia y familia.

Hay formas de sacar provecho al tiempo con los hijos en los horarios o días estipulados para las visitas. Algunos papás tienen la posibilidad de verlos todos los días. Esto depende de la circunstancia familiar.

Recomendaciones

Llegue a la hora prometida, pues el niño lo estará esperando. Si va a demorarse o no va a visitarlo, trate de que la razón justifique el retraso o incumplimiento. Hágaselo saber al menor previamente. Tenga en cuenta: no cumplirle este tiempo de visitas de manera reiterada es una forma de maltrato emocional, advierte la abogada María Eugenia.

En lo posible, el tiempo que comparta con su hijo no debe interferir con su actividad escolar ni la intimidad familiar. Es importante que el niño tenga sentido de pertenencia en el hogar de su padre y de su madre. Para ello, permítale tener su propio espacio de descanso y recreación, otórguele derechos pero también deberes, así como normas y límites. No es conveniente que lo deje hacer todo lo que ‘se le antoja’ como una forma de ‘alimentar’ ese amor que no puede brindarle por causa del distanciamiento. Algunos padres temen que sus pequeños los odien o rechacen y tratan de complacerlos en todo para que estén satisfechos y aparentemente felices. Póngase de acuerdo con su ex pareja sobre las reglas en relación con el pequeño, para evitar que haya contradicciones y futuras rivalidades (horario de televisión, tareas, comidas, sueño, etc.). El hombre se espera que sirva como figura de autoridad. Muéstrele al menor que “más allá del necesario ‘no’ tiene un mundo de alternativas para escoger”, comenta la sicoanalista Astrid Álvarez. No caiga en la rutina. Realice con el pequeño actividades propias de su edad, ya sea en casa o al aire libre. En lo posible, evite que se ‘pegue’ al televisor o al computador. No debe comer siempre en la calle. Es clave que haya alguien que le cocine, enfatiza la sicóloga Zuleta. Al niño no se le compra, se le hace feliz. Más que regalos, comparta con él sus gustos e intereses en un ambiente de respeto y libertad. Escúchelo cuando él lo necesite y muéstrele interés por sus emociones. Déle un lugar a su hijo, pero no de cualquier manera. No llegue a recogerlo o a visitarlo a la hora que se le ocurra; tampoco insista si él no quiere estar con usted. Respete sus gustos y decisiones, tiempos y espacios, aconseja la sicoanalista Astrid Álvarez. Hágale saber que todos los días está pendiente de él, aunque no lo pueda ver: una llamada, una nota, un detalle. Así, de alguna manera, suple su ausencia.

La sicóloga Paula Bernal y el siquiatra Christian Muñoz también ofrecen estas pautas:

Evite la guerra de poderes con su ex pareja y establezca con ella los objetivos que deben tener para educar a sus hijos; mantenga comunicación directa sobre lo que es importante para el niño; respete los acuerdos; sea flexible cuando el caso lo requiera y no utilice al niño para agredir al otro. Trate todos los temas relacionados con el divorcio en ausencia del infante; evite que su hijo se convierta en mensajero y no hable mal de su ‘ex’ con o frente al pequeño. Procure asistir con su ex pareja a eventos que se relacionen con el niño. Así le hace saber que sus cosas son muy importantes.

La custodia

Según la abogada María Eugenia Gómez, especialista en derecho de infancia y familia, la custodia no se entrega a quien trabaje o tenga más dinero. “Por pobreza no se le quita el hijo a un padre”, advierte. Tenga en cuenta:

Aquel que sí trabaja y tiene posibilidades económicas, debe aportar lo correspondiente a la cuota alimentaria para la subsistencia del hijo y que este pueda vivir con la persona que no tiene el ingreso económico. Cuando el juez, a través de una sentencia, decide la custodia del menor, tiene presente sus intereses: cuál de los padres va a garantizar los derechos fundamentales del niño y con quién va a estar mejor. Aquí se necesitan pruebas y testimonios. El padre que no tiene la custodia y no aporta alimentos por desidia, no puede reclamar derechos, como visitas, hasta tanto cumpla con sus obligaciones alimentarias. Si se incumple por una razón justificada, no se le puede privar el afecto de su hijo.

Para tener en cuenta

Las visitas deben ser libres. Un progenitor no debe intervenir ni interrumpir el tiempo que el otro comparte con sus hijos. Los padres son quienes llegan a este acuerdo de visitas y, cuando no lo logran, el juez de familia toma la decisión pensando en el bienestar de los menores.

La sentencia del juez obliga y quien la incumpla puede incurrir en fraude a resolución judicial y ejercicio arbitrario de la custodia. Visita restringida o supervisada: cuando existen evidencias de maltrato, abuso o alcoholismo y la integridad del niño está en riesgo. La violencia no se puede conciliar. La cuota por alimentos es una deuda de primer grado y prevalece sobre todas las demás. El embargo por alimentos puede ser hasta del 50 por ciento de los ingresos del obligado. Si hay hijos extra matrimoniales, este porcentaje se reparte entre todos. Se suspenden las visitas si hay riesgo de retención ilegal por parte del progenitor que no tiene la custodia.

Por Andrea Linares G.Redactora ABC del bebé.

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