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Importancia de la comunicación en las relaciones sexuales

Importancia de la comunicación en las relaciones sexuales

Un par de palabras abre la puerta para comenzar a decir lo que satisface y lo que no. Las tardes de café con las amigas, las noches de billar con los amigos,

Importancia de la comunicación en las relaciones sexuales
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11 de Diciembre de 2008
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Un par de palabras abre la puerta para comenzar a decir lo que satisface y lo que no.

Las tardes de café con las amigas, las noches de billar con los amigos, los baños de mujeres, los de hombres... todos se convierten en espacios propicios para hablar de sexo. Algunos confiesan la incompatibilidad sexual con su pareja, mientras otros se jactan de sus maratónicos encuentros y unos más revelan detalles, excesivamente minuciosos, sobre sus gustos y disgustos amatorios. ¿Y en la cama? Un silencio hermético rodea las relaciones, ninguno siente la confianza para decirle al otro lo que le gusta o le disgusta y pasan los años sin una conversación, sin cumplir deseos o aguantando lo que no les genera satisfacción.

“Así como existió la confianza para invitarla al primer café, para acercarse y llevarla a la cama, debe mantenerse para hablar y decir lo que le gusta y lo que no”, aconseja Carlos Pol Bravo, siquiatra con máster en sexología.

El experto asegura que son tres los elementos indispensables para lograr una exitosa vida sexual: educación, confianza y comunicación. “El póquer de ases es la complicidad”, añade. Como educación se refiere a ‘limpiar’ la sexualidad de tabúes, de las imposiciones culturales que por generaciones han destruido la vida de pareja; los dos deben entender que el hombre y la mujer son seres con derecho a disfrutar de una vida sexual plena y sana. Esa educación da la confianza para comunicarse y, finalmente, el diálogo lleva a la complicidad, el último elemento que da “buen término” a la relación de pareja.

 

Las primeras palabras“Para recorrer una gran distancia hay que empezar por una milla”, dice Pol Bravo. Sencillas expresiones como: “me duele” o “me gusta” equivalen a dar el primer paso en el camino de esas ‘conversaciones’ necesarias para alcanzar una vida sexual exitosa. Y no se refiere solo a hablar durante el sexo. Hay parejas que pasan años sin que ella le haya dicho que le cuesta llegar al orgasmo y sin que él se dé cuenta.

Pedro Villegas Suárez, sexólogo español, señala en su blog (http://villegas-rinconsexologico.blogspot.com) que “muchas mujeres aún ocultan que no disfrutan de orgasmos en las relaciones y ellos no comentan con sus amigos que padecen una disfunción y no saben cómo o a dónde acudir. Nos da vergüenza nombrar estas situaciones. Así se da el anacronismo de parejas de todas las edades que, cansados de practicar sexo, no saben cómo hacer disfrutar a la otra persona o, aún peor, cómo disfrutar plenamente de la propia sexualidad”. La comunicación sexual es una doble vía en la que públicamente se hacen chistes fuertes y en la intimidad no se toca el tema; el silencio es cómplice de los inconformismos y las frustraciones.

 

“La mayoría de los vocablos con que podemos nombrar los genitales: “coño”, "culito" –añade Villegas– muchas personas jamás los nombran frente a sus parejas por no quedar mal y para no hacerlo no dicen nada más. El resultado es que ella, que estaba deseando que su pareja le acariciara los genitales, por no quedar como ridícula nombrando el clítoris o como grosera nombrando el coño, se quedó sin decir nada y sin caricias para siempre”. Cuando se habla de sexo, dice Pol Bravo, el hombre es más desinhibido en sus expresiones,  pero menos profundo en sus actuaciones,  mientras la mujer es todo lo contrario. “Cuando a ella le interesa un tema y, es más, la afecta, se preocupa por buscar soluciones. Ellas consultan a un experto de manera preventiva, al hombre le cuesta más hablar y buscar la solución”. Sin embargo, para ninguno de los dos es fácil hablar de sus problemas, por el temor de ser tachados de ‘impotentes o frígidas’”.

 

“Hoy no quiero”Los hombres no siempre están dispuestos a tener sexo, contrario a las creencias populares que les dan el rótulo de amantes insaciables, mientras a las mujeres se les achacan las excusas del dolor de cabeza para huirles a las relaciones sexuales. Es cierto, no siempre se está dispuesto, la clave para decir ‘no’ está en el cómo. El “tengo dolor de cabeza” es inverosímil y una negativa generalmente hiere el ego del otro. “Hoy estoy rendida, te hago un cambio: consiénteme hasta que me duerma y mañana nos desquitamos”, es una clave que sugiere Carlos Pol, para salir airoso.  Si la vida sexual nunca ha sido satisfactoria, no hay por qué creer que así será hasta el fin. Es posible una ‘puesta a punto’, como lo llama el experto,  que incluye terapia y comunicación. Sin duda, la desinhibición con la pareja, es decir dejar el pudor, contribuye a mejorar la comunicación y a fortalecer la confianza, además de ser el comienzo para la satisfacción de los desos que siempre han existido.  La clave, dice el sexólogo es la imaginación. La única opción no es de noche, en la cama y a oscuras.

 

Los enemigos de la sexualidad- Pereza sexual: es dejar que el otro haga todo. El acto sexual se convierte en una obligación y termina siendo un compromiso del cual ‘hay que salir rápidamente’.Egoísmo sexual: yo siento, yo quiero, yo importo. Lo que sienta la otra persona, no.

- Mitos y tabúes: la educación impartida a través de afirmaciones falsas ha hecho un daño a la sexualidad sana, opina Carlos Pol Bravo. “Los patrones de conducta de un ser humano en la sexualidad lo rigen en su vida; una persona abierta, sensata, asertiva, aplica esos mismos aspectos en su vida diaria; alguien hipócrita, con doble moral, que recurre al engaño o a la presión, actuará igual en sus aspectos profesionales, laborales o sociales”, dice el experto.

 Orgullo y miedo: Orgullo en él, miedo en ella. Pol Bravo asegura que “el hombre aún sigue siendo ciego y creyéndose que es el macho alfa dominante que puede ordenar, gritar y hacer el amor con imposición”. Las mujeres, mientras tanto, sienten miedo por el qué dirá su pareja, en dónde aprendió, por qué quiere algo diferente y nunca va a transmitir sus deseos y necesidades. Si las relaciones sexuales no son satisfactorias, se harán menos frecuentes, cada vez habrá más excusas, hasta que finalmente se deteriore.

Mírense con deseo. Revivan los primeros Días de contacto sexual.

Utilicen sus manos para mostrarle lo que usted quiere. SiempreCon sutileza y no com imposición.

El poder sexual también está antes del contacto físico, por ejemplo, regale ropa interior.

 

Por Edna Juliana Rojas H.

Redactora ABC del bebé

 

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